5.1---5.3

最近两天讲了好多真话
埋藏在心里好多年的真话
也好讲出来总比一直放在一个地方强吧
但是也只是对当事人讲了他不知道的事情而已
有男有女
或许也是这样的迷的东西解开了
让别人知道了自己当年事多么的傻
而我就像一个存储秘密的机器一样
一直在很多年之后发现了,然后告知
然后让别人惭愧,自责
我有种感觉在报复一样
让他们对自己当面的错误忏悔
可是心里终究还是不舒服
我永远是这样,见不得别人痛苦
宁愿让自己痛苦也不愿意让别人受苦
以后还是让秘密藏在我这里好了
永远将这个钥匙给扔了
永远别再找回来了
我宁愿一个人承受,一个人接受别人的误解
一个人就这样的扛着

30号跟1号完全就是在酒精下度过了
我不喜欢人多的地方
即使是妥协了去DJ之后
我也只是在最角落喝酒
没有下舞池半步
豆豆拉我下去都没有妥协
也见到了两年没见的辉仔了
2号终于可以在家吃顿老妈做的饭了
3号老爸让我去买相机
我的回复就是"我在外面野了两天了,还要我出去?"
虽然坏了,但是办公室扔着一个单反我都没在用
不想出去,不想去人多的地方
不是因为人多,而是因为不喜欢拥挤跟陌生人碰我

To 马童鞋
8年前你让别人带话给我说“分手”
我什么都没说
现在你问我对你除了友情还有什么？
我在这里告诉你，除了友情，还有友谊
再无其他，我只是不愿意看你在一天一天的颓败下去
那么的软弱无力
你的圈子有问题，没必要以为我对你还有什么
我只是站在朋友的立场上让你向上
不是所谓的颓败
我不会轻易喜欢上一个人
但是我喜欢的人都有我喜欢之处
也同样跟别人比有过人之处
希望在我下次看到你的时候
你是一个积极向上的人，而不是我现在看到的你
也许在学校的时候可以不用争取第一
但是在社会上即使不能做到第一
但是也要努力向第一前行

To 金
分手很久了
我努力的控制我的情绪
让我们之间谈话
虽然看起来很像是朋友
不过你伤我的伤疤可能还在
可能到现在还在
什么时候能治好，谁能治愈
我也不知道
只是希望你不要在跟我说话的时候
总是说什么你刚刚分手不久的BF
你只有在不开心的时候想到我
虽然我承认很多时候我周围的人也是这样
不过他们并没有伤到我
而你总是每次都说你在乎
就是因为在乎才那样做这类的话
那么你有想到我在这边看到这些我会怎么想吗
那么你如何理解我们的以前
我承认每个男人都拥有很强的占有欲
好像所有的都应该自己拥有
我需要一个虚伪的面具来继续掩饰面具下的伤口
微笑持续就好

To 老爸老妈
别总是在我看程序的时候打扰我好吗
拥有一个思路对于我这个计算机白痴来说是多么的不容易
虽然我编写的东西在很多人看来是那么的幼稚
但是我还是在坚持着
坚持着这些幼稚，坚持着这些自己根本没有天赋的东西
仅仅只是凭借着爱好在自己前行
只是下次不要在打扰我了好吗

To 笑笑
很多时候对你都有一种歉意
不知道为什么
无缘故的分手
或许那样的开始我也没想到
只是结束的时候就跟每天喝白开水一样的那么容易
甚至是没有感觉一样
根本没有体会
只是对你的歉意却是一直在的
对不起
你的MSN是我故意删掉的
因为不知道见到MSN上你的说什么
我怀念那个时候你给我发的信息说
“我们会有未来吗？”
我想念在古巴的你，嘿嘿
要离开了，似乎什么话都可以说的这般透彻了
以后有什么事情发邮件给我就好了
我手机跟邮箱是绑在一起的
鉴于对你在古巴的通讯费用超贵就不让你发短信了

To The Other
我现在只能说谢谢你们
不能用任何言语表达什么
我已经将我剩下的行程安排的很慢
没有一点点空隙的时候
但是我还是给我自己写日记
看你们日记的时间
这样也许不会有太多时间思考太多的课余问题
这样也许会让自己很累
似乎会让我感觉到充实
也可以让自己整天在进步
谢谢你们让我经历很多
让我同样知道这所有的一切都需要用心去交流

To WOO
你的地盘我天天都在去
只是你没看到我
我习惯在水平面下
姐姐加油